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Veio de baixo, se fez na vida sem trabalhar nem estudar, é um exemplo, neguinho entrou na dele. Ele pisca o olhinho pros dois lados, ele é danado e um cara-de-pau fora de série, brasileiro gosta disso, ele é esperto, se virou muito bem pra subir na vida. E ele com aquela cara de Salustiano, chefe da contabilidade-geral Entenda, estou falando de candidato. Ele é um gênio. Eu só disse que ele é o melhor candidato.
Meu caso é especial. Eu vou lhe ser sincero: Tu te lembra da vez em que ela apareceu no Senado de saia, tu viu as pernas dela? Falsa magra, cara, de oculinhos redondos e aquelas pernaças! Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: Vai abaixo um kit chiste. Em Brasília, após um incêndio no comitê de campanha do PT, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram um morto: Estava na sala da equipe de arapongagem da campanha.
Carbonizado, de cabeça para baixo, trazia o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. E dois para guardar o dinheiro num quarto de hotel até a chegada da polícia. O companheiro Manuel Gedimar matava o tempo debruçado na janela do quarto. Estou a avistaire uma turma com colete da Polícia Federal que se encaminha diretamente para o nosso hotel! Manuel Lorenzetti e Joaquim Barjas estacionam o carro na garagem de um hotel paulista.
Joaquim Bargas esmera-se nas orientações: Agora, um pouquinho mais para a frente O pneu do carro furou na frente de um hospício. Ele desceu e tirou as porcas da roda. Mas elas escorregaram para dentro de um bueiro. Um dos internos, que assistia à cena do lado de dentro das grades do manicômio, resolve aconselhar Hamilton Joaquim: Ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer com o bicho.
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Conduzia-o rua abaixo por uma cordinha amarrada ao pescoço. Seu equipamento foi todo checado. Confiante, Manuel Lula salta. Puxa a primeira cordinha. Ele começa a ficar preocupado: Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais. Como os discursos mudam!!!: Pérolas do Debate da Band Alckmin para Lula: Geraldo, ao citar Santo Agostinho: Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de Sao Paulo: Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso.
Os aplausos nao eram pra ele. Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui Lula nas considerações finais: Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes. Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei. Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. Aos Italianos, alegres e românticos. Aos Franceses, cultos e finos. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: O topico é de humor O homi roba direitinho Deixa o homi roba!!! Ele roba com muito jeitinho Deixa o homi roba!!!
Deixa o homi roba!!! Os do Alckmin lêem. Os do Lula usam. Mesmo correndo o risco de ofender o Saddam, mas olhem como ficou após a barba: Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico..
É o meu namorado Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Procura um emprego, arranja algum trabalho! Milhões de barracos ao meu redor Sinto uma punhalada no marca-passo: Nesse momento, volta o meu namorado e diz: Mas o Casal Cada povo tem o governo que merece Vou embora do Brasil Agora é Arca de Noé: Antes era o PC Farias.
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Agora é o PT Faria. Só tem réu maior!!! A nova capital do Brasil mudou de nome: O novo e-mail do governo é: Em um congresso internacional de medicina. Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. O médico espanhol afirma: O médico russo diz: Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego. O médico grego disse: Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico brasileiro diz orgulhoso: É Muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.
Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum! O Brasil da Ditadura e Brasil da Democracia O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta: E ainda querem sediar a Copa Tem titica na cabeça??? O que o senhor fez? Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus. Estou vivo, estou vivo! O novo endereço de e-mail da presidência é: Aí, um assessor esclareceu: Presidente, o seu discurso começa logo abaixo.
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Incentive o turismo sexual, é lógico! Olhem os novos garotos propaganda da Caninha Um exemplo da propaganda subliminar moderna: Aí paramos e fomos fazer umas continhas: Como ele tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. E sabe quem paga por tudo isso?
Distribuir a renda, eu acho correto, mas isso é um exagero. Motivo do pedido do zelador: Parece que voltamos à Idade Média: O que este governo esta fazendo é criando e formando vagabundo.
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Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! A verdade se encolhe, humilhada, num canto. Como é possível isso? Depois surgiram dois grandes documentos históricos: E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe".
Como ousaram ser honestos? Sempre que a verdade eclode, reagem. Mas Agora é diferente. Doença Nova Lula Doença nova! É transmitida pela urina do mauzi. Eu tô pertinho disto: Por que o presidente do povo usa terno Armani? Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo? Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep.
Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil? Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele? Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Cal no churrasco do Torto. Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro: Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
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Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr o cedilha no C. É lógico que era ÇAL, para o churrasco, seu ignorante. E aonde você viu que era quilo, seu retardado? Escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando.
Agradecido, Lula diz que eles poderiam pedir qualquer coisa como recompensa. Peço um trabalho para ele, tchê. O segundo, do Piauí, reclama que é analfabeto e quer aprender a ler e escrever. O terceiro é o Zé Botina, um mineirinho: Poderia me dizer onde me encontro? O homem da estrada responde: O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico: O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista: Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! Tem a da vaca: O mundo do trabalho mudou", disse Lula. Era a Ditadura Militar e nada foi revelado sobre o trabalho, considerado assunto reservado de segurança nacional.
Pois bem, logo o Bio-Diesel provou ser o combustível do futuro, nascido do país que tem melhores condições em todo o mundo para produzi-lo. O teste foi um sucesso. Mas o assunto vem à tona apenas para alertar os incautos para essa propaganda eleitoreira enganosa do governo do PT, que agora gasta o dinheiro do contribuinte para mentir aos brasileiros, dizendo que o Bio-Diesel é obra de Lula, assim como tudo de bom que se fez nesse país desde Na década de 80 o Sr.
Entretanto, o Professor Parente e o Sr. Assim, justiça seja feita a esses valorosos brasileiros, e desmascare-se Lula e seu PT que a si arrogam a paternidade dessa importante descoberta. De tanto repetir uma mentira Eles acabam pensando que é verdade!!! Daqui a pouco o Lula vai falar em energia solar a no aproveitamento eólico ventos como se fosse descoberta do seu governo. Pro Oscar Schmidt eu pedi que fizesse umas cestas E assim por diante Essa foi muito loka: Branca de Neve entra e sai muito feliz.
O Monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito Pinóquio entra, mas sai enfurecido Quem é o LULA? Uma carrera qui nunca antis na istória dêsce Paíz, cunpamhêru A ultima do lulinha paz e amor; vcs brasileiros precisam parar de falar mal do pais no exterior. Chegou a vez do Presidente da Suíça: Nessa altura Lula começa a rir: Presidente, mas para que o Sr. Enio essa é legal http: Vote contra o Zé Dirceu.
Eu também fiz a minha parte!! Assim, cada um de nós pode contribuir para um Brasil melhor. Vote e repasse para os amigos. Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida! Numa compra, é só falar com o atendente: Fato nunca acontecido na história do Pan Na sala de aula, numa aula de filosofia Acabou o PAN ,dar-se -a inicio a C. Lula no abertura do Pan, era só vaia Faltou o ovo e o tomate: Ficaste com pena da bisca??? Muita gente tem dito que o Lula viaja demais. O problema é que ele volta Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atro-pelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula pediu a seu motorista que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. E o motorista respondeu: A mulher dele me deu ocharuto E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo,Apaixonadamente!!! Cada vez que leio o título do tópico tenho o pressentimento de que quem Zoa com a gente é ELE. Temos de divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados O governo Lula é igual à Camisinha: E trocamos por esse, mais bonito", disse Dandara, Depois da cerimônia -lançamento de dois programas para incentivar a compra de ônibus e barcos para transportar estudantes de escolas rurais-, as crianças trocaram de veículo.
Comparo os partidos aos clubes de futebol no Brasil. Os seus adeptos sempre o defendem com muito fanatismo, mesmo que seu time esteja perdendo. O problema é que os que faziam do PT um "partido de vergonha" saíram no momento que viram as fraudes e corrupções de seus companheiros. O PT virou o partido definitivamente corrupto.
Muitos, mas muitos mesmo formam o PT atual. Se você é petista, eu também sou. É como o Flamengo, uma vez petista sempre petista. Nunca na história desse país..
El desarrollo económico y social de la nación costarricense ha dejado saldos muy importantes de pobreza que ha sido comentado en otro trabajo 1. Proteger meus filhos é de suma importância para todo pai. Full Text Available Em uma casuística de A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. Essa é a atleta que a Marta chamou de "moreninha"!
Contem comigo Voto Antonio Mostardeiro. O Jeisoki repetiu o KIM por tanto o meu é o []'s. Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo: Lula, teu lugar é aqui no inferno!!! Matéria paga e muito cara: Quem patrocina é o Banco do Brasil. Sabe o que vem a ser o 3? No folheto aparece o patrocinador: Eliete ficou irritadíssima e respondeu na lata para a ministra petista do "relaxa e goza": Eliete Cardoso dos Reis Data de nascimento: Isto até parece piada de "Loura Burra", mas para infelicidade nossa é coisa séria. A idiotice deveria ter limites Essa é a atleta que a Marta chamou de "moreninha"!
Aula de filosofia Professora: Sei que é humor negro, mas o clupado também é presidente Livraram A Cara Da D. Eles Tiram, Nós Repassamos - Repassem.
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Um terrível incêndio destruiu a biblioteca pessoal do Presidente Lula. Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente: Aula de Filosofia Na sala de aula O Lula é grego???!!! Novo bicho da Parmalat!!! O governo Lula é igual a Camisinha: Texto de Adaílton Persegonha Resposta Uns quatrocentos e oitenta e isso chutando por baixo. Lulla e Bush, numa coisa os dois concordam. Essa ai foi muito boa!: